四叶三叶草の森林

虽然很努力不去想，但是很多时候莫名的就会阴郁下来

在意一些微小的地方，太过在意别人

容易被他人影响，大概是我最大的缺点

老是在自己窝里说一些大话

其实只是自己的美好愿望罢了

不想再硬撑下去

尽自己努力能做到如何就如何

愿安好

 

品冠  疼你的责任

每次妳任性时说的一些话 妳知道那有多伤人吗

但我顶多只气个三分钟吧 最后还是体贴的送妳回家

有时想如果我不是一直让  妳也许会懂得学成体谅

但是我完全无法硬着心肠  做得让妳有一点难过失望

总觉得有疼妳的责任  要你是最快乐最单纯的人

因为妳让我的心变得丰盛  原来不奢望的变成可能

总觉得有疼妳的责任  让妳做最轻松最自然的人

我想不遮掩也是一种信任  爱得了解包容  才算爱得完整

有时想如果我不是一直让  妳也许会懂得学成体谅

但是我完全无法硬着心肠  做得让妳有一点难过失望

总觉得有疼妳的责任  要你是最快乐最单纯的人

因为妳让我的心变得丰盛  原来不奢望的变成可能

总觉得有疼妳的责任  让妳做最轻松最自然的人

我想不遮掩也是一种信任  爱得了解包容  才算爱得完整

人的性格是努力就可以改变的吗。

想起在夜班时看到的在灯光中游离的不知名飞蛾，有美丽的渡光一般的双翅和尾翼。起初以为是蝶，后来某天清晨在打扫的水池旁边看到粉青色的尸体，才知道原来是蛾。

智齿缓慢而钝重的生长，疼痛的时候说话都捎带着咬牙切齿的味道。

去上班的路上会经过许多隧道，漫长的黑暗，然后远远的看到洞口外昏黄景象，就想起昏睡后看到的夏日雨后。

我有很努力的不让自己回头，去看那些记忆里深深浅浅的痕迹。因为如果看到，就会非常的瞧不起自己。如果连自己也不能爱自己的话，就无法去爱爱着我的人们。所以我要非常非常努力的去爱自己才行。

回来的时候就在论坛看到七八的回复，说，这个人已经退出了，可以删掉了。

非常气愤和难过。因为自己的原因离开组里。但是仍然是把大家作为非常要好的朋友。那样的感情不是退出就会消失殆尽掉的。七八一惯说话如此我是知道，可是不管别人的心情说出伤害人的话也不一次了，如果觉得我错直接说出来就好了，为什么要说这么伤人的话。球G叫我当做没看到就好了，所以最终我也没说什么。

只是天天去论坛看，本来希望看到有人站出来说一句，七八你这样太过份了。结果也还是没有。或许是没看到或许是不好说。可是确实得承认，心里非常大的失落。

是我太孩子气了吧。说要成熟要懂事要努力变好，可是本质还是任性得不管不顾。

我真是笨蛋。

 

http://homepage.ntu.edu.tw/~b91902091/season.mp3

混沌武士（杂烩武士）之ED

 

分隔八千光年
是无法改变的事实
我和美加子的时空在不断交错
所以我定下了目标
更加要令自己的决心坚定起来
即使剩下自己也要保持坚定成熟起来

我有很多令人怀念的回忆,而这里就什么也没有
比如
夏天的白云,冰冷的雨水
秋风的气味……
雨水滴打的声音，春日大地的回暖
别人关心自己的温情
还有呢 放学后的愉快气氛
黑板粉擦的气味，货车行走时的鸣声
黄昏路上街灯的浪漫气氛
因为我拥有那些珍贵的宝物
所以 我一直会

一直会
希望跟美加子你一起去感受所有

喂，阿升
我们虽然分隔开 很远很远
极之遥远的地方

但只要思念
或许 会打破时间和距离的障碍

从前阿升你没有那种想法的

即使是一刹那
如果我有那种想法的话
到底我（美加子你）会想些什么呢

喂
我们所想的事必定只有一个
我就在这里啊

当一个女子在看天空的时候
她并不想寻找什么
她只是寂寞。

他给过她无法遗忘的记忆
除了承担和诺言……
因为对不爱我们的人
不能付出
一旦付出，就罪孽深重。

未央，你看好多人。
是的，很多人彼此都不认识
认识了又如何，还是会分离
但分离的人有些会永远留在我们的生命里
不会遗忘

我想有些事情是可以遗忘的
有些事情是可以纪念的
有些事情能够心甘情愿
有些事情一直无能为力
我爱你
这是我的劫难
我相信我爱你
依然，始终，永远
希望你幸福
---------------------------------------《八月未央》

有时候两个无法了解的人在一起
会比他们一个人的时候更加孤独

其实我们并不能选择自己的生活
任何时候，任何地方，任何人

任何工作和高收，都可以在顷刻之间失去
如果丧失了可以被利用或利用的可能
只有长久的爱和信任是永远的
但是我们得不到
所以只能以利益来作为标准

也许是我们认识的时间和地点不对
有些人很好
但是总是无法在一起

你是我在一条河边走的时候
听到的歌声
来自对岸
但我没有船可以摆渡
让我们慢慢地彼此遗忘

原来一切真的是曾经有过的
原来一切都是空白
---------------------------------------《瞬间空白》

七天是命数
第七天没有复合
就永远都不会相见

因为伤口被肆意的展览
所以已经失去了疼痛

时间太短促，就不需要告别
------------------------------------------《一个游戏》

不相信爱情
却相信世界的某一处有一个人
一直等在那里
只是不知道何时何地出现
总是快乐而孤独地等着他
也许这样就可以过了一生

等他
他一下没有来
找他
不知道何去何丛
想他
似乎已经遗忘
回头看他
他已经不见
-------------------------------------《末世爱情》

从来没想过离开他，又觉得自己随时可以离开他
心里隐藏着冰凉的火焰，感觉得到它舔噬着心脏的疼痛
却没有温度
我想我是一个需要很多很多爱的女人
如果没有
就会一直期待在空白的地方
------------------------------------------《电梯事件》

我想时间是多么遥远的事情啊
很多曾经在一起的人
都会离开
直到某一天
只剩下时光的气味
但已记不得清晰的容颜

一个人对我说
如果不珍惜的话，一切都会成为过去
有一句话他错了
过去是在不断发现的进行时
珍惜没有用
--------------------------------------《七月生日》

我是一个怀旧的人，保留太多以前的物品和记忆
但现在正在逐渐地让自己学会，心静如水地遗忘和抛却。

他说他难受的时候从不放纵自己
他只是去做事情
做很多很多的事情
我想他是对的。
-----------------------------------《简单生活》
人会无端地产生毁灭的倾向

因为爱他，所以要离开他

带着温暖的心情离开
要比苍白的真相要好

遗忘也是纪念

天空是奇异的蓝
朋友说，那种蓝好像是得了伤寒的病人的脸
我说，我觉得它像绒布
一块掩盖了所有痛苦的绒布
没有真相
------------------------------------《伤寒天空》

埋藏了往事
遗忘了深爱过的人
也许这样的平静下面蕴藏的疼痛更激烈
就像一个曾经历经沧桑的人
会悠然地抬头观望云天
却终于能够无言
-------------------------------------《冬日百合》

好像在期待着什么
可又知道一切都是成空
就是那样的一种暧昧
很荒凉
----------------------------------------《海底的鱼》

这是一篇拥有自信魅力的文章
吸引我的是他对自己的那一份自信心

我就是最大的奇迹
[美]奥格·曼狄诺
我就是造物主的最大奇迹
自从开天辟地以为，世界上就没有第二个人有我这种精神，有我这种心胸，有我这种眼睛……完全像我一样地能走、能说、能动、能想的人，以前没有，现在没有，将来也不会有。四海之内皆兄弟，但是，我却与众不同。我是独一无二的造化。
我内心里燃烧着经过无数代传下来的火焰。它的热度，不断刺激我的精神，要我成为比我现在，以及比我将来更好的我。我要扇起这不满足之火，我要向全世界宣布我的独特性。
没有人能够复制我的字体，没有人能够做我凿刻出来的标志，没有人能创造出我的成果，实际上，也没有人拥有完全像我的推销能力。从今以后，我要将这不同之点大书特写，因为这是我达到完美之境的一种资产。
我不再徒劳无用地模仿别人，相反地，我要把我的独特性拿到市场上去展览。我不但要宣扬它，而且还要推销它。我要从现在开始，强调我的不同点，隐藏我的相似点。所以，对于我推销的货品，我也要应用此原则。推销员和货品都与众不同，我这种不同为荣。
我是珍奇的人，凡是珍奇的东西都是无价之宝，所以，我的价值也无法估量。我是千万能年进化而来的成品，所以，我在精神和身体方面，都比以前的所有帝王和圣贤强得多。
但是，我的技巧，我的精神，我的心胸，以及我的身体都会污浊、腐烂和死亡，我必须将它们善加利用。我有无尽的潜力。我只使用了小部分头脑；我只弯曲了少许筋骨。但是，我能够使我昨天的成就增加一百倍或一百倍以上。我愿意这么做，从今天就开始。
我以后将永远不再对昨天的成就感到满意，也不再对我微小的事业任意自我宣扬。我能完成的工作，远比我现在的和将来的多。为什么创造我的那个奇迹，随着我的出生而结束呢？为什么我不能使那个奇迹延伸到我今天的事业上去呢？
我是造物主的最大奇迹。
我不是偶然来到尘世的。我来到这里是为了一个目的，那个目的就是想长成一座高山，而非缩成一颗沙砾。从今以后，我要竭尽一切力量去成为一座最高的山，将我的潜力发挥到极致。

你有没有听过一首童谣？
里面说
星期一出生的孩子，相貌很不错
星期二出生的孩子，充满喜乐
星期三出生的孩子，有较多的忧伤
星期四出生的孩子，要离开自己出生的地方很远
星期五出生的孩子，懂得爱和付出
星期六出生的孩子，要很努力的谋生
星期天出生的孩子，正直而有智慧，善良而又快乐
 以上，是在张小娴的书中看到的一段话。书的名字和内容已经忘记，而这些话，因为摘抄到笔记上，得以保存，并且在现在完善了我的记忆。
 我是星期四初时的孩子，星期三末时的孩子。拥有少于星期三而多于其他日子的忧伤。从出生到现在一直呆在同一个地方，如果可以，希望能够离开家去到很多地方，可是，这里是最初也是最终的家。
 你呢，是星期几出生的孩子？

我一直认为自己应该写些什么的，为那个名叫柳宿的男孩和那个名叫桔梗的女孩。

他们一前一后，在一个阳光灿烂的日子里，直冲冲地撞进我的心里，就那么耍赖似的不肯离去，一直，长久地住了下去。

 
我一直认为自己应该写些什么的，可是他们在撞进我心里的时候一个不小心，把我脑海里少得可怜的文学细胞给撞掉。我四下张看，却怎么也找不到。回头看到两个人不明就里的模样，唔，头疼啊~~~

我一直认为自己应该写些什么的，可是他们在我眼前左右排开，一个纤细得美丽，一个坚强得柔弱。他们一起朝我微笑，刹那间世界是满满的温暖的阳光，我被弄得晕乎乎，看到两个人一起背对阳光的身影，圣洁得不可侵犯，害怕手不小心抖了抖，就犯下亵渎的罪恶。

 
我一直认为自己应该写些什么的，而我也确实开始写了，我东拉西扯，唠唠叨叨，罗罗嗦嗦，我决定做出一个重大的宣言：我站在天地之间大声嘶喊，我爱柳宿，我爱桔梗！！风把这个宣言带到世界各处，波浪一般连绵响起。我陶醉了，我是多么浪漫啊~~~~~~``

我的柳宿
我的柳宿生活在中国历史课本上不曾出现的国家：红南国。我的柳宿一出场就那么艳光四射。金簪琳琅，美目微汪，朱唇轻抿，莲步摇曳。他一路走来，月亮躲进云里，花朵羞于绽开，百鸟失神跌落，千鱼目楞水底。他那么不胜娇弱的走来，然后微挽水袖，轻松解救美朱和鬼宿于危难之间。真是……太完美了。如此可人又有能力（暴力。。。），我的双眼瞬间冒出无数红心。

 
美人做什么都是可以原谅的，这是真理。所以，尽管为难两位主角吧~~~~~我献媚地笑

不过世间这事果真不可预料啊。美朱的一个不小心揭露了渡濑那家伙的大阴谋：我们那个可人的柳宿——并非女儿身！！渡濑啊渡濑，你这家伙真是一个大骗子，那么狡猾而成功地骗过了所有人。不过，男装的柳宿，更是一个不可多得的尤物啊~~啧啧啧，我的口水满地流。

 
而后我的柳宿就跟着七星一起踏上探寻“宝藏”，惩奸除恶的光明大道。他们一路打打闹闹，东吵西吵，闹闹矛盾，增增感情。我们在一旁看他小女儿的娇羞可人，大男人的英姿飒爽，看他大哥哥一般的温柔可靠，小弟弟一样的脆弱倔强。我的不小心就跌进他一颦一笑的陷井里，失了心却笑得傻乎乎乐陶陶

可惜天妒红颜。

 
其实一开始就猜到有人会死，只是不曾料到渡濑这家伙会拿我的柳宿开刀。雪地上的那一番撕斗，残酷得美丽，血腥得壮烈。他那么安祥地躺在雪地上，殷红的血衬着无尽的白，如此突兀而和谐。那一刻，我的柳宿是那么美丽帅气，世间无人能与之相比。

虽然太早，但，我的柳宿是应该死在战场上，而不是平庸的生活与凡世。我不能自主的感动，感动得胸口生疼，喉咙酸涩，感动得自眼眶脱落一滴滴泪，感动得无法言喻。

我无与伦比的柳宿

我的桔梗 
那是一种蓝紫色的小花，独自生长在山崖之间，一直坚强而孤独的生长着，独自承受着上天给予的风吹雨打。柔弱的根是深深扎在不见日月的泥土之中，坚韧的枝叶始终骄傲目视风雨。

 
它的名字叫桔梗

 
原本应该是蹦蹦跳跳的年纪，却因为天生的能力而不得不背负过于重大的责任。她是村民的支柱，是世人的信仰，她必须是完美的，她必须坚强，勇敢，冷静，聪明。

 
她这么告诉自己，而后就慢慢遗忘，自己也是一个凡人，自己也拥有喜怒哀乐，自己也渴望被保护，自己，也不过是个会担心害怕，会软弱哭泣的女孩。

 
她就那么义不容辞地站了出来，将所有人纳于自己的羽翼之下，她不断地付出，对世人，对妖，甚至，是那个邪恶自私的鬼蜘蛛。

总觉得每个人天生就有某种物质是溶入了血液，无法改变的。有的人的血液之中溶入的是孤独，所以终究会和所爱的人分开，有的人的血液之中溶入的是善良，所以始终无法憎恨伤害自己的人，而桔梗，她的血液之中溶入的是执着，对认定的东西便难以改变态度。

溶入血液的东西，是不能改变的，一旦强求，只有毁灭一途。

 
人类总是妄想逆天而行。长年来世间的强虏掠杀，涂炭生灵，由此衍生怨灵恶怪，最终害人害已。半妖妄想成为全妖，对桔梗的纠缠不休，酿出了此后腥红的悲剧。

 
那为什么还要相遇呢？从一出生便已注定一生无法任由自己所做所为，而自懂事之日便已认定生命中唯一重要的事就是守护所有的人。从没有人教过自己，生命中应该有的爱恨喜怒。而他就那么突然出现，让之间纠缠的情感快得连上天也来不及阻止。

 
弓弦作响之时，只有上天目睹了桔梗内心的天绷地裂。犬夜叉沉睡了，而桔梗带着四魂之玉安静地坠入黑暗之中。世间不曾有人知道，烂漫花海之中，波光潋滟湖上，曾经有一场那么单纯而懵懂的幸福在一声阴谋下崩溃。他们只知道桔梗死了，和一个邪恶的半妖同归于尽 

泉水呜咽，草木垂首，风把这个悲恸的声音传遍每一个角落

这么一个坚强而又单纯得如同婴孩的女孩。上天不忍让她永远在黑暗中徘徊，所以于五十年后将她唤回世间。

重回世间，早已物是人非。世人不再需要她的守护，犬夜叉不再需要她的爱了。生命中最重要的事，突然间烟消云散，恍若一场隔世之梦，只是梦醒后，生命里什么也不存在了，只有不能言语的不甘支持着她在这个乱世里走下去。

这是上天的考验，我相信她能一步步走过。

 

说到这里我回过头，身后是一串长长的脚印。来时的地方早已化做一抹昏黄，我左手挽住柳宿，右手拉着桔梗，继续撒下一路的深深浅浅。
一生足矣！

______________________________________ END

我不知道我是谁

我没有声音，没有身体，我是被一块晶体抚育出来的，没有形态的意念，这个世界上的人们叫我——四魂之玉

我孤单地在一个叫神龛的地方呆了不知多少年，一直一个人，长久的孤独，直到有一天，一个男人把我带到了一个村庄

那个村庄在乱世之中，似乎因为有特殊灵力的守护而特别洁净。清冽的风，丰腴的土，繁茂的树，清澈的水

村庄前站了很多人，为首的是一位少女。温柔的双眸，缎子一般的黑发，没有笑，可是她身上却无一处不散发令人安心，平静而温暖的气质，还有那特殊而强大的灵力。

 我听见拿着我的男人唤她“桔梗巫女”，并把我交给她，请她“守护”我。被放到她手里的那一刻，我心里莫名的欢喜，我想，我是喜欢上她了。

 
桔梗用丝线将我串起来挂在她胸前。雨打芭蕉的夏夜，大雁南飞的秋日，燕语喃喃的春晨，白雪皑皑的暮冬。不论何时何地，我和桔梗都不曾分开过。日如流水，朝夕相处的日子里，不管是桔梗拔箭时的凌厉，还是采药时的认真，抑或是她治病时的温柔，祈祷时的圣洁，还有，她那深埋于心底如同丝线一般的脆弱，点点滴滴，全深深印在我的心里。我越来越喜欢呆在桔梗身边时的温暖和平静

因为我的关系，平静如水的日子在觊觎我的人或妖的不断来访中而泛起圈圈涟漪。不过花开必落，月圆必缺。如同涟漪终究会归于平静，桔梗也从未让那些妄想得到我的人得手。可是，那只半妖的出现扰乱了一切。桔梗一次次放过这个名叫“犬夜叉”的半妖。是，喜欢上他了吗？在长久的岁月之中，桔梗你的生命里一直以来只有守护我的意念。那个半妖是用什么吸引了你？为什么是他？他不过是妖，是个半妖，他没有强大的力量，他并不懂得你纤细的心，他甚至，不懂得如何温柔对你。不，我不能把你交给他。

可是，可是桔梗你一向坚强的心因为这家伙的出现而变得柔软了。你会在他面前显露出不为人知的脆弱，会对他露出少女如花般娇羞的容颜。你站在花海中，那么不可错认的，纯洁而浓重的爱意，让天地万物都黯然失色。那是我从未见到过的，你幸福的样子。

可以吗？看着犬夜叉眼眸里一闪而逝的懵懂的温柔……可是把桔梗你交给他吗？桔梗和他在一起时那么幸福，也许，他们在一起，能够幸福吧，能够，得到她最渴望的生活——执子之手，与子偕老，就那么平淡而幸福的生活下去……

我只要，桔梗快乐幸福就可以了

可是，该死，我早该明白的。世间之事早已于冥冥中注定，没有人能够只手遮天，扭转乾坤。固执如犬夜叉，聪慧如桔梗，单纯如世人，邪恶如奈落。甚至，是世间所谓无比强大的我，在宿命面前，只有无助的站在一旁，看谎言扑天盖地地涌来，浸染得世界一片黑暗。

我，四魂之玉，目睹了奈落狡猾而邪恶得单纯的阴谋。看他为分开犬夜叉和桔梗的处心积虑。眼睁睁地，看着谎言把桔梗的坚强轻易摧毁，只剩下脆弱无边无际地疯长；看到悲恸的黑色掩盖所有——桔梗的坚强，桔梗的温柔，桔梗的纯洁，还有桔梗那满腹满腔，浓得化不开的爱意

奈落带着我走向另一个阴谋，留下桔梗一个人，像婴儿一般，面对伤口，就那么木楞楞地，任其吞噬自己

命运之轮无情地转着，不顾桔梗无法遏止的悲恸。在绝望面前，死，不再是令人恐惧的东西。桔梗选择了追随犬夜叉而去，而我，随着桔梗一起，坠入无边无际的黑暗之中。

可是为什么？为什么？我只是想要桔梗幸福啊，我错了吗？

五十年后，我从黑暗中醒来，还是一样的风，一样的水，一样的木，一样的土。只是……桔梗？我的面前，是桔梗？？………不对，她不是桔梗。这个少女有着和桔梗一样的容貌与灵力，可她不是桔梗……桔梗呢……对了，我想起来了，桔梗死了……在五十年前的那个阴谋中死去……我是玉，她是人，人死了是不能复生的……我怎么能够独自重回这世上，桔梗还一个人留在黑暗之中啊……可是，我找不到桔梗，我的桔梗

名叫戈薇的少女在御神木前与犬夜叉相遇了，因为她是桔梗的转世，因为她是桔梗吗？我问。御神木晃动枝桠，发出沙沙的响声。我看着戈薇和犬夜叉坠入名为爱情的河流之中，她的眼中闪烁着令我熟悉的光芒。那是名叫爱的东西，那是五十年前，我曾在桔梗的眼中看到的幸福啊！

看着戈薇和犬夜叉在打打闹闹中日趋笃厚的深情，我不禁有些恍惚。戈薇的身影和桔梗重叠，戈薇……就是桔梗！我的桔梗，就是幸福的戈薇！

我的逃避与固执惹怒了上天，他把惩罚降临于桔梗身上。

 
桔梗的魂魄，被唤醒于骨灰与泥土的身躯之中，带着五十年前未曾了解的幽怨与不甘。曾经迎风摇曳的蓝色花朵接受黑暗的洗礼变为浴血的焰色花朵。面对曾经深爱的人，凌厉的攻击，不曾犹豫的怨恨，冷酷的眼神，讥讽的笑容……我的桔梗，还是那么聪明。是吧，你已经知道了，深爱的他有了另一个女孩，你已经猜了不是吗？

 
犬夜叉的心已经改变了，如你所愿的，露出不解而陌生的眼神，他不明白你的怨，你的恨，你的绝望，甚至你对他的爱。可是他不会恨你的，不会恨，只会慢慢遗忘。这正是你最害怕的对吗？所以才会一直纠缠。聪明如你，为什么偏偏在这个漩涡里打转，不曾逃脱呢？？

五十年前，你压抑脆弱，所以无法坚强；五十年后，你压抑温柔，所以无法狠心。犬夜叉那个笨蛋，他无法了解你的悲伤，那么浓冽的悲伤，不断从你的手足间，发丝间涌了出来，渲染了一树又一树墨色的花朵，边我都看得真真切切，而他的眼里，只有另一个人的身影

是我的错吗？是我在一旁冷眼旁观，没有伸手将桔梗你自黑暗中拉出来？那么，还来得及吗桔梗？即使是魂飞魄散，我也要让桔梗你幸福

 

还不明白吗，桔梗与犬夜叉已经阴阳两隔，忘川两端是永不会有交集的。这是宿命。
而宿命的意思是：永不会改变的事实。
 
那么桔梗，不管是在这个战乱的俗世，还是邪恶的地狱，不论是阳光璀璨的花海，还是永远止境的黑暗。我，四魂之玉，都将跟随你而去。不离不弃，永远和你在一起！
______________________________________ END

我把头发剪短了。非常短那种。

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这当然是不可能的。。= =||||||

不过其实是有念头剪短的，不过后来睛睛说，女孩子要留长发才漂亮，说小B你适合长头发，所以为了漂亮，我还是留了下来，目标是留到腰际，然后烫成漂亮的卷发，最好再减肥成功，然后去COSSD娃娃，哇哈哈哈。= =+（。。估计得被狐朋狗友笑死。。。。）

把头发拉直，天气非常炎热，所以完全没考虑到后果的我尝试了比在西安经受四十多度高温更恐怖的湿热天气。。因为三天之内不能洗头不能扎起来。。简直是酷刑。。还好我熬过来了，我真伟大。。。 = =+美丽果然是要付出代价DI。。。

我现在眼睛好酸。。。可是我要把这篇写完才睡。。自己规定的。。明天又是白班。。虽然只有一个班没上可是感觉我已经好久好久没工作了。。可是一想到是白班马上又像上了很久很久的班一样觉得累。。。我要自我催眠。。。白班其实很好，很舒服。。四天很快就过了。。嗯嗯。。。唔。。。。还是不行啊啊啊啊。。一想到就累啊啊啊啊啊啊。。。。TVT

西安之行买了好几副喜欢的耳环。。。一下子买了这么多。。因为自己家这边东西太少了。。。地方大就是好啊。。。还有可爱的包。。可爱的碎花和竖纹图案。。还有蕾丝活活活。。。买了一个埙，图案是西白虎，古代四神兽之一。。话说这个还是看《不思议游戏》知道的。。。东青龙、西白虎、南朱雀、北玄武。。。= =+南方的七星宿我还记得很清楚啊啊啊。。东方的也清楚。。西和北就不太清楚了= =|||||||||。。我可爱的柳宿啊~~~还买了几把漂亮的扇子。。给妈妈一把。。。本来是给朋友带一把的。。结果。。。剩下两把我都很喜欢。。。所以独吞了哇哈哈哈。。。还有一些小东西。。。

现在感觉完全送不出手OTL。。。唉。。。我就是对这些小东西情有独钟TVT。。就是喜欢嘛。。。

生活加油！！！（大噪门吼之~）

（停顿三秒）

。。。。。。。。。。俺睡觉去了（立刻阴下来。。）

我果然是双子座。。啊哈哈哈哈哈。。

。。。对不起。。我发神经了。

断肠草--------TONY AN

歌词：

尽情地责备你  然后把你完全抛弃

转过身却还说爱我

忘掉了你是怎样的女人

都是你的错  把我搞得这样糟

又来把我逼疯

我怎样都没关系吧

为什么要来？为什么又来找我？

你怎么能那么厚颜无耻呢

向我怀里靠的你

真的想把你推开

如果抱着你  真的抱着你的话

我已经死去的心会动摇

现在我想要摆脱

却常常想起你

没出息的心  我的心

大概每天都在等着你吧

那么地想要恨你

却还在继续爱着你

你说你有想念我  从来没有把我忘记过

一直都很担心  再也无法见到我

是那样吧  无法抛弃我吧

不是把我抛弃  你会活得更好更幸福吗？

当初我抓住你哭了吧  我第一次哭了

那把我抛弃的你的唇  我真的想拒绝的

如果抱着你  真的抱着你的话

我已经死去的心会动摇

现在我想要摆脱

却常常想起你

没出息的心  我的心

大概每天都在等着你吧

那么地想要恨你

却还在继续爱着你

想要停止  现在你这样的女人让我觉得恶心

不断地骂着你  但为什么我却还爱着你呢

到底要到什么时候才能结束呢

不要再来  求你别再纠缠不休

别再因为你的贪心  把我弄得更疯

更加地想念你

我还以为  我几乎

忘掉了抛弃我的你

但我大概只把那恨过你的心忘掉了

如果抱着你  真的抱着你的话

我已经死去的心会动摇

现在我想要摆脱

却常常想起你

没出息的心  我的心

大概每天都在等着你吧

那么地想要恨你

却还在继续爱着你

PS：歌词是抄下的人气歌谣里韩剧热线字幕组翻译的歌词。第一次听是在XMAN里，当时配上TONY的舞就很喜欢，然后这次看到中文歌词翻译也很喜欢。TONY的声音很好听啊很好听。嗯嗯。

爱一个人,并不用都要有所交代.就像恨一个人也不是非要尽人皆知.可是,两者,我都做得很不好.

AMOR在BLOG里说。我也一样。

其实原本想换个地方，因为这里对我来说，即使狠命抹去过往，也还是留下深刻见底的痕迹。痛苦也好，幸福也好，还有至少对于现在的我来说非常不想看到的话，让我觉得应该舍弃这里重新开始。

可是因为是抹不掉的痕迹，所以就算换个地方其实这痕迹也会一直在这里，无非是我自己自欺欺人的把戏。我在意的那个人对我说再见不见，所以我也应该坦荡的继续呆在这个有无数记忆的地方，怀着感激和恨意的心自己一个人好好生活。

那些分别的话，让我同时感到恨意。虽然明白出发点是为了我好，可是为什么那样对于我来说残酷的话却要说出来，让我忍不住想说，你有了你的幸福何必管我如何对待自己，既然从此陌路凭什么说出绝对不会原谅我这样的话，既然已经再无关系，我又何必要得到你的原谅，你的原谅对于我来说又能有什么差别。凭什么用绝对的语气对我的感情说出那样的话。因为你觉得了解我所以就可以说出绝对不行的话么？是。我承认我是有些恼羞成怒。因为你用你的幸福证明我有多么的愚蠢。

我从很久以前就知道自己不适合和别人有太过亲密的感情。不用你来说。

可是我还是忍不住会说谢谢你。即使我真的对你感到恨意。可是我非常明白你的好，明白你是因为关心我才会说出那些话。我一直在想如果我能够偏激一些会不会好些，要么彻底不讲道理去恨你，要么彻底当个圣人对你心怀感激。可是两个我都做不到。所以我需要的只是时间忘却。好坏无所谓，只要忘记你就够了。

所以我要继续留在这里，直到某天看到你说过的那些话再无任何感觉。

我现在仍然会对着电脑和看着天空长时间不发一言，即使是对周遭一切失去热情，也总是要生活下去。所以我会好好生活，努力让自己去快乐。既然那快乐有多么微小。就算是为了对自己和家人负责，为了关心我的朋友，为了自己的自尊，也要这么做。

言语太多的时候，如同心底深处弥漫大雾。想要说的太多，这一刻想起，下一刻马上淡薄不见。理不清楚，烦乱，也就最终说不出来。

二十岁的生日，放弃会得到众人祝福的聚会而选择孤身一人和不太熟的同事一起去陌生的西安。我想我要的是改变和与以往的断绝。压抑得太多，所以需要一个出口将脓血完全挤出来。

他是我曾经喜欢的人，曾经把我从那个长达近四年的沼泽中救出来的人。我曾经以为我们是彼此对的人。只是现在看来，无论如何我都是个容易头脑发热的家伙。我不是个有处女情结的人，他也不是。应该说，他会觉得是处女更麻烦些。所以其实我有很多机会可以拒绝。可是那个时候我心里意外的平静，一点没有紧张，心里空荡荡的一片，什么也没有。初吻，初夜，五年前的我曾经想过一定要给最爱的那个人，现在我把它们给一个不讨厌的人。

这几天的我总有的感觉，世界之于我似乎是隔着一层纸的另一个物体。我生活在其中，却总隔着距离。我的二十岁，第一次远门，初吻以及初夜，没有一点可以让我期待激动的事，害怕或者兴奋或者高兴的感情也没有，就连悲伤也没有，只是完全的静默。

同事说我太天真，所以不怕被骗，朋友知道后是问我对方会不会负责，你说我在糟蹋自己。可是如果我和他是非常相爱的两个人你们也就不会觉得有什么了吧。不同的只是我现在并不爱他而且也没有想过要他负责之类的。

我承认我有想以此事不给自己退路的断绝以往的念头。我总是做些很傻的事情来标志隔离某些人和事。

从2001年开始喜欢上的算是初恋的那个人，四年来教给我的就是男人的花心。我从一开始喜欢他陪着他，帮他追喜欢的女孩子，到后来告白了，在朋友的撮合下在一起结果后来他告诉我说喜欢我是因为不愿意我伤心。从我认识他到现在，他从来没有单独和一个喜欢的女孩子在一起过。或许应该说他的口才太好而我又容易被说服所以分分合合一直四年。后来下定决心分开的时候遇到他，如果不是遇到他或许我现在还和初恋的那个人纠缠不清来着。只是可惜，虽然他拉我出了那个沼泽，但是他是个。。或许该称之为讨厌束缚的人。甚至于我觉得他不在乎我故意想气他吃醋，他还会说，只要你最喜欢的是我那就行了，而不介意我和别人交往。用来气他的那个人虽然一开始说喜欢我，可是后来我从别人那里听说这个在我印象里很纯洁的家伙居然也是个花心的男人。而至于你，虽然是我提出分手可是在很短的时间里便有了别的喜欢的人。

或许应该说我这是在为自己的白痴找借口。不过至少这些经历，让我如今对爱情没有一点希望。我也想找一个人好好去爱，可是在爱之前我会先问自己，这个人真的值得我去爱吗？万一我不遗余力去做了结果却发现他是一个花心大萝卜结果他爱上别人弃我而去呢。

我承认我是个胆小鬼。不敢去做尝试。

可是我也知道，如今这世上多的是我这样的人。大家都会害怕受伤，所以不去付出就得不到想要的幸福。我也还是相信，有值得我爱，有爱我的人在这世上。

我惟一有过后悔念头的，是当初如果一开始就不答应你和不那么轻易提出分手，那么现在是不是会不一样。虽然知道如果没有交往不会知道适合不适合，可是我还是想说为什么当初要说喜欢我呢。我其实是坚信着你爱我所以才会说得那么干脆等待你的挽留。如果有机会你能够教我我也想使你成为世界上最幸福的人。

呵呵。发完牢骚了。

我这究竟是在写给自己看还是想给你看呢。你会看到吗。还是对我鄙视更加一层。

不要脸到我这程度也快登峰造极了。

不过还是要努力好好继续生活，虽然在你面前已经满目疮痍，可是至少在现实里我可以掩饰住一切摆出明媚灿烂的样子。

你那么了解我，那我在哭的时候你会有感应吗。

对不起，谢谢你还会为我担心。

二十岁。西安。炎热。第一次。网络。现实。

我。心。置身事外。性格。

期待。冲突。失落。

以往，彻底断绝。

或许是对着电脑太久。看了两话花样能乐师之后觉得头有些疼。想我这么健康一人。。居然也有头疼的一天。世事果然没绝对。

终于看到了期待已久的《王的男人》。俊基宝宝的扮像果然赞。不过或许是姻缘的MV看多了。所以印象最深的反而不是孔吉，而是其他人。宦官公公印象深的原因是因为我一直以为他会是幕后大黑手，结果居然是个一忠到底的臣子而已。而长生是因为不羁而善良的性格。（七德子会救孔吉我也没想到。。。= =）

火烙双眼后长生说起以前的事，当奴隶的时候主人家里不见了东西，所以让所有奴隶站到院子里让偷了东西的人自己站出来。寒冬腊月，即使冻得瑟瑟发抖也没有人站出来。然后长生站出来说是自己偷的。

孔吉悲痛欲决的给王上表演偶戏，在屏风后面用刀深深割破手腕。泣声重复着长生的话。直到最后倒下，鲜血染红一地。

双眼亦盲的长生走上了悬于半空的绳索之上，笑言盲亦无妨。孔吉哭着骂他笨蛋。“世事使人厌恶，不如开心走一遭”两人约定来世再为戏子。

孔吉割腕后王上跑到绿水处，面对这个抛弃自己，为了孔吉将自己扔出门外的男人，绿水嘴上骂着疯子，可是却有一双温柔的，仿佛看着自己孩子一样的表情。

王上。。这个缺乏母爱有恋母情绪的疯子。。面无表情时还有一国之君的风范。。一笑起来就猥亵得让人想狠狠扁他。虽然有身为王族的悲哀，可是地位身份让他不可能改变已经形成的以自我中心，不管他人死活的性格，他是那种只会要求别人不会要求自己的人。所以即使有可怜之处我也坚决的讨厌他。

孔吉的笑，孔吉的怒，孔吉的泪。孔吉的脸加上长生的性格就完美了。。。= =|||||||（当然俊基宝宝的脸加俊基宝宝的性格就非常完美了。跆拳道高手啊啊）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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我想是太过于好强，所以不肯承认自己后悔。因为明白世间无后悔药。其实自我剖析无非是因为嫉妒，你已经找到新的幸福而我还留连在过往。

算算居然也已经半年。失望过，丢脸过，不甘过，努力相处却失败过，到如今可以克制自己内心足渐平缓。时间是治愈一切的良药。虽然还会在开玩笑时突然落泪，可是我已经可以接受这个现实。总有一天我也会追上你，找到最适合我的那个人吧。到那个时候就一定可以不带心障诚心诚意为你祝福

凌晨四点，还是没有一点睡意。虽然一再对自己说要把生活规律改掉，但是习惯毕竟不是那么容易就可以改变的东西。

工作到现在快半年，不是在工作就是呆在家里，前面的时间还可以兴致勃勃的和朋友们语音聊天，如今只会对着电脑发呆。下了一大堆综艺节目、韩剧日剧、动画漫画、音乐，昏天暗地的看。头晕的时候站在窗口呼吸新鲜空气，会有感觉恍若隔世。

如果没有工作的话我或者会得上什么自闭症、忧郁症之类的吧。虽然工作场上的人际关系让我不太适应，不过或许是年纪小的原因大家都能理解我。不过，二十岁来临的时候，我也就不再有籍口可以任性了。

现在才发现，只要下定决心，要从一个人的世界中消失是太过轻易的事。

可是，彼此真心相待的话，至少在记忆中会留下印记的吧。

我们从第一个人身上学到伤害，从第二个人向上学到珍惜，这么算起来的话，倒是大大便宜了第三个人。

虽然现在非常迷茫，可是因为是自己的选择，所以我不会后悔。

向我伤害过的人道歉。希望我们还可以做朋友。

 

 

李秀英的新专辑《Grace》里的主打歌。

不过最开始喜欢上是因为MV

俊基宝宝在里面真是帅啊帅啊帅啊帅

而且故事也很感人

因为找不到地方可以上传MV所以只好传歌了

想看MV的话留言给俺

俺传到MO去~~^V^

PS：秀英大姐的歌很好听。。我现在才知道《因为是女子》是秀英大姐唱的。

韩国人唱情歌真的很赞啊。。K也是。。金钟国的歌也很好听。。东方神奇也不错。。SS501也很帅。。不过还是俊宝宝最赞啊啊啊>V<

唔..我走题了...我HC了....

放几张俊基宝宝的图片:

俊宝宝其实非常有男人气概的....虽然长得很漂亮但是其实不是角色需要的话一点也不会让人觉得他像女人(性格)

唔......后面完全走题了...对不起..秀英姐OTL

 

 

很耐听的歌。俊基宝宝的一颦一笑真是迷死人。>V<

听的时候把页面最下面的播放器关掉即可.

最后.俊基万岁~~~

这里是MV

五月，连续多天雨后的清晨，有雾气像乳白沙带在群山间流动、升腾。一片又一片美丽到极致的雨雾之海。晚上的时候常常会有大风，凌厉的，带着清凉气息呼啸而过。有时候迎面会有窒息的感觉，身体也能感到明显的阻力，金属物互相碰撞而发出很大的声响。可以卷走一切的感觉。没有雨的时候会看到低垂的圆月，似乎触手可及的柔和光亮。

在疲惫的时候，这些景物总会给我幸福的感觉。

NE。你知道吗。我是第一次在离别后，只记得你的好。想起的都是被宠爱的时刻。偶尔废力忆起你的不好，然后一转眼就忘掉。你让我明白了世上无一物会任自己任予任求，任性的伤害只会丢失自己珍贵的宝物。

终于明白失去后，任如何不甘奢求，这世上也再无一种可以同行。所以索性骗自己你对我不过雁过留痕，然而只让自己害怕信以为真却不敢求证。颜面全无失措丢脸之后至少应该保持对自己的一点微薄自尊。

那天做梦，梦到你和那个女孩，一起来告诉我，说我们再无可能，说你曾经那般爱我。之后即使睡意全无也不舍睁眼。因为已经明白了解接受我们从此陌路，但听到你亲口说出即使虚假也觉得足矣幸福。

谢谢你，教会我要去珍惜所爱的人。

sa lang he,qing